VDM(vie de merde lolllll...)

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Une institutrice essaie d'enseigner les bonnes manières à ses élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et
que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.

- Et toi, Jean, que dirais-tu ?

- Je m'excuse : il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas.

- Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières ?

- Oui, Madame, je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de
m'absenter un moment. Je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami
intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.

Comme
ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à
leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de
noter les activités des voisins.

Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.

Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.

Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;

-
"Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend
une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin
sont visiblement entrain de coucher ensemble..."

Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.

Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :

- "Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?"

Et Benoît de répondre :

- "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Super les p'tits matelots... hihihi! VDM(vie de merde lolllll...) 907060870

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.

Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

- Demande moi trois choses et je te les accorderai.

La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.

Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.

Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.

Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint
de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en
voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une
maison de retraite médicalisée.

Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans
le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une
infirmière.

Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement
sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le
mouvement in extremis.

Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci
vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à
arrêter la bascule du vieux dans sa course.

Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant:
Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.

À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:

- Alors papa, tu vas te plaire ici?

Et le vieux répond:

- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s'emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un
collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez
porter plainte pour harcèlement sexuel ?

- Oui, c'est un nain !!!

trop bien !!!!

Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée

c'est malin VDM(vie de merde lolllll...) 18706651

trop macho les mecs VDM(vie de merde lolllll...) 18706651

Devant sa banque, un banquier gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au
moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute
allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis
disparaît aussi vite.

Le banquier se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.

Avant
même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le
banquier commence à hurler: Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi
que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est
foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa
crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: C'est absolument
incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre
dans la vie.

Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle: Christ, ma Rolex !

La trayeuse high tech

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un
mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.

Il insère donc son zgeg dans la trayeuse et la met en marche.... et
il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un
plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d''utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo !!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire
un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans
une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée
sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève
jusqu'aux seins en disant :

- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous
depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron
engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité
pour la télévision.

Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un
zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train
d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".

Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la
publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et
qu'elle doit revoir sa copie.

2 semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un
zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la
colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Pas de réponse.

Le passager répète :

- C'est vert.

Toujours pas de réponse.

Le passager insiste :

- Je te dis que c'est vert !

Le conducteur répond enfin :

- Je sais pas moi... une grenouille ?