VDM(vie de merde lolllll...)

Pour se refaire une "virginité", DSK a décidé de faire modifier son état-civil...

Désormais, il faudra l'appeler Dominique J'trousse Qu'Anne !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

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C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :

- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.

Alors l'homme lui dit :

- Je veux une voiture de sport.

- Ok, mais ta femme en aura deux.

- Je veux une très belle maison.

- Ok mais ta femme en aura deux.

- Je veux être à moitié mort...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

A la retraite

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche
des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne
étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping
pendant des heures et des heures !

Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme M.,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.

Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique
ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance
vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :

A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans
les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :

A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :

Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :

A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".

Le 17 août :

A monté une tente dans le département de camping et proposait aux
autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à
la belle étoile.

Le 23 août :

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à
pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "

Le 30 août :

A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :

A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche "
et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les
antidépresseurs.

Le 18 octobre :

S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue
robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi,
choisis-moi ! "

Le 21 octobre :

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au
sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :

Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier
cul ici ? "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

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merrrrrrrrrrrrrrrrrrci

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?

- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis.

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...

-
Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance.
Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas
prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils

comparaissent devant le juge.

- Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?

Le premier répond :

- 32.

- Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?

-
J'ai dessiné le dessin suivant : O o. Je leur ai dis que le premier
cercle c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième,
c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.

- Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :

- J'en ai convaincu 265.

- Wow ! Comment t'as fait?

-
J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O
et je leur ai dis que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver
en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant
d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

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Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.

L'homme demande :

- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...

-Oh, ne t'inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.

A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend
dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à
l'heure. "

Elle revient à table et son amant demande :

- C'était lui ?

- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Luigi.

Robert et Richard sont jumeaux.

Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure
coïncidence, la femme de Richard est morte le jour où la barque de
Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard.

La conversation s'engage :

- Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être terriblement bouleversé.

Robert pense que la veille dame lui parle de sa barque, et dit :

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était
veille et pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et
elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle
avait aussi un gros trou en avant. Chaque fois que je l'utilisais, son
trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme ce n'est pas
possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai louée à ces
quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais
averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir
quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et
elle s'est fendue en plein milieu...

C'est à ce moment du récit que la veille femme perdit connaissance...

2 Belges feuillettent le catalogue de la Redoute, rubrique sous-vêtements féminins.
Le premier dit à l’autre :
- Ho quelles belles nanas et pas chères, je vais en acheter une.
Il passe commande.
Quelques jours plus tard, le second Belge le rencontre.
- Alors ça se passe comment avec la fille que t’as acheté à la Redoute ?
- Ho, elle devrait pas tarder à arriver, j’ai déjà reçu les sous-vêtements

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

mer Luigi! VDM(vie de merde lolllll...) - Page 4 3302147091

bonsoir Romy

Bonne soiree

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à
donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon
bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Trop fort Louis.... excellent! merci à toi VDM(vie de merde lolllll...) - Page 4 1397199940

Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.

Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.

Il demande au fermier d'à côté :

- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?

- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :

La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.

La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.

Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que
c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô
l'cas.

- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?

- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci beaucoup.

Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :

- Bonjour, je peut m'asseoir ?

- Oui, bien sur.

Le belge demande à un des français :

- Où allez vous ?

Le français en se moquant du belge :

- Moi je vais à Pariss.

- A Pariss, avec deux "s" ?

- Oui, oui, avec deux "s".

Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :

- Et vous où allez vous ?

- Moi je vais à Bordeauxx.

- A Bordeauxx, avec deux "x" ?

- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".

Les français demandent alors au belge :

- Et vous où allez vous ?

- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci mon L VDM(vie de merde lolllll...) - Page 4 3302147091

ouis!

Un couple a de très mauvaises relations.

Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "

Le lendemain matin, le type se réveille.

- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci Luigi