VDM(vie de merde lolllll...)

Suite aux attaques répétées des loups contre les
troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état
et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer
le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont
présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis
relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles,
il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par
contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière
que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers
prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux
fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son
chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Aujourd'hui, j'ai recommencé. Ça faisait des années que j'avais arrêté, mais quand j'ai vu le paquet, je n'ai pas pu résister... La première m'a été fatale et j'ai fini le paquet. Personne ne sait que j'ai rechuté et j'ai vraiment honte. Aujourd'hui, j'ai recommencé à manger les croquettes de mon chat. VDM

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LA BONNE FILLE
Une femme d'âge mur qui a constaté une excroissance
anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le gynéco pour
un examen.
Le gynéco n'y va pas par quatre chemins:
Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "

La
dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est
une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa
réputation avec un garçon... "

Le docteur se lève, se retourne et
regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure
plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.

Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
" Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "

Le médecin se retourne vers elle calmement:
"
Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est
produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont
venus pour tout expliquer....

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.

Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme
encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante....

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la
maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?"... Eh bien,
aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Messages : 55 Date d'inscription : 17/07/2011 Age : 58 Localisation : Mazamet

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apres tout elle n'a pas tord je vais faire pareil VDM(vie de merde lolllll...) - Page 2 1995840714

Eh oui on ne voit pas ce que l'on fait, mais toujours ce que l'on ne fait pas !!!!

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves.

Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?

- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.

- Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe.

Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :

- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?

- Heu Madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'institutrice se met à crier :

- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa
craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment
qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :

- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?

- Heu, Madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

sacré Toto

Aujourd'hui, mon père m'assure que le pays où nous allons passer les vacances est paisible. Dans le petit lexique qu'il m'a envoyé, j'ai trouvé la traduction de "Ne tirez pas, nous sommes français !" VDM

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

PTDR

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Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique. En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant : "Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !" VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et
dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un
dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui
faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle
revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum
le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est
obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de
mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il
est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et
repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse,
fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur
lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"

Messages : 174 Date d'inscription : 24/05/2011 Localisation : Suisse

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250
km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai
pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une
excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette
fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

La crise est bien la voila un

Conseil d'investissement

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement

Superman rencontre Batman et lui raconte :

- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos,
offerte...! Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en
moins de 10 secondes, j'étais sur elle...

- Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?

- Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre, l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis...

Un moine bouddhiste, un rabbin et un bon vieux curé français font un pique-nique au bord d'un lac...

Ils discutent de la force de la prière.

Le moine prend un exemple :

" J'étais en prière dans la montagne l'année passée... quand une
colonie de fourmis rouges s'est avancée vers moi. J'étais coincé entre
le précipice et la paroi, mon mulet m'empêchait de faire marche
arrière... J'ai prié, prié, prié... et je suis entré en lévitation. Les
fourmis sont toutes passées sous moi sans me toucher !"

Le curé poursuit :

" Je taquinais le gardon dans ma barque sur le lac quand une tempête
furieuse s'est levée. Des vagues de 3 mètres s'avançaient vers mon
embarcation. J'ai prié, prié, prié... et tout autour de moi, sur 20
mètres, l'eau est restée calme !"

Le rabbin explique alors :

" J'étais dans la rue il y a quelques jours. Quand je vois à 2 pas
devant moi un billet de 100 Euros. Mais c'était sabbat et je ne pouvais
pas le ramasser. J'ai prié, prié, prié !... et tout autour de moi, sur
20 mètres, on était lundi !"

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne
virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M... record
battu...

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne,
virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M...
record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi,
tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au
point que le marteau sortit du stade et disparut...

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

- Mais comment avez vous fait ??

Et le corse tout fier :

- Loin de moi les outils !!!!!!

Méfiez-vous du sirop ...à
base... de ginseng... Une femme rencontre son médecin et se plaint que
son mari ne veut plus jamais faire l'amour.

Le médecin lui donne
alors une bouteille de gouttes et lui dit d'en mettre dans le verre de
son mari et qu'elle serait satisfaite.

Pendant la soirée, un peu
douteuse, elle met une goutte dans sa coupe de vin. Le soir venu ils ont
fait l'amour comme jamais auparavant. C'était merveilleux !

Le
lendemain matin, elle met trois gouttes dans son café et une heure plus
tard ils sont en train de le faire sur la table de cuisine. Cette
fois-ci avec encore plus de passion que la nuit d'avant. Le lendemain,
elle se dit "pourquoi pas?" et verse tout le contenu de la bouteille
dans son café. Quelques jours plus tard, le médecin téléphone pour avoir
des nouvelles. C'est le fils de la femme qui répond et quand le médecin
lui demande si sa mère semble heureuse, il répond: - Ma mère est morte,
ma soeur est enceinte, moi j'ai mal au cul et mon père se promène
dehors, tout nu, en criant: " pitou, pitou ! "

Trois hommes au paradis

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir
une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à
l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En
vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour,
nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et
c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à
la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe,
mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands
coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a
amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le
réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et
donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon
au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans
le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux
étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce
balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à
coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.

St Pierre :

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!