VDM(vie de merde lolllll...)

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :

- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L'enfant répond alors :

- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi
dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les
cheveux à l'oeil. "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 18706651

merrrrrrrrrrrrrrci

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est
déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test
: Le fameux test du célibat.

L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande
de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une
petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle
toute fine.

Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la
pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un
strip-tease torride... et l'on entend " Tingingling "

L'évêque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de
self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez
prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur
votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second
candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte,
on entend... " Tingingling "

L'évêque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions
charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.

Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille
est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes
toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien.
Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune
réaction...

L'évêque est très satisfait et il dit :

- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à
avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à
tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...

" Tingingling "...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Bonjour Louis et merci. VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 907060870

VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 1397199940

A l'hôpital :

Un monsieur est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière entre et lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?

L'homme lui répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci mon Louis. VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 3302147091

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion
, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous
les sens, il appelle l’hôtesse :
- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d’aller jouer dehors

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellent Louis.... wouuuuuuuuuuuuuuuh!!! VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 18706651

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme.

Elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.

Alors
le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le
fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la
journée.

Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car
la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se
déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en
position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter :

" Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que vous voyez ? "

Et le docteur répond :

" Je vois...
des changements dans votre carrière...
un grand amour avec une belle jeune femme brune...
de l'argent, beaucoup d'argent..."

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

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Luigi et tout le forum.

Un papi passe rue St Denis
( pour ceux qui ne connaissent pas c'est une rue chaude de Paris)
tout a coup un fille lui dit tu veux essayer encore papi ?
le papi lui dit je ne peux plus mademoiselle !
allez un petit coup ,
non je ne peux plus !
avec moi ça marchera allez vient!
bon puisque tu insistes ,
ils montent dans la chambre
et papi fait son affaire , recommence
une deuxième fois,
puis recommence encore!
la fille lui dit ben dit donc toi !tu vois !
tu as la santé hein? t'a vu un peu !

Non ce n'est pas le problème,
ce que je ne peux plus,payer comme avant, car j'ai une petite retraite

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 4148383595

merrrrrrrrrrrrrrci

Ça se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique.

D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose :

- Si chacun de vous me donne 1 Euro je suis prête à vous montrer mes mollets...

Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds,
sortent tous une pièce de leur portefeuille. Là dessus, la jeune femme
s'exécute, et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros je suis prête à vous montrer mes cuisses...

Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et
sortent chacun un billet de leur portefeuille. La jeune femme remonte sa
robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé
la veste tant ils ont chaud. Très vite, la jeune femme leur dit :

- Si chacun de vous me donne 10 Euros de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...

Naturellement, tous les trois lui donnent 10 Euros de plus, et à ce
moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du
doigt un hôpital, dit :

- C'est là !

C'est un couple de bidochons, qui se présente à l'Institut des langues orientales.

- Bonjour monsieur, c’est pour prendre des cours d'albanais,...

- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile,
l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler
correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager ?

- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.

- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un
mois, mais quand il commencera à parler, on aimerait quand même bien
comprendre ce qu'il va nous dire...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des
millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en
déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est
tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée
demain....

- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci Louis VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 4148383595

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

- OUI ? (le chinois parle heureusement français)

- BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni
dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre
homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : " Tu es prévenu,
aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser,
tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long
du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il
ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à
son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté
et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il
passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des
plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa
chambre, il se dit : " WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du
monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les
yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit
message : " 1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre "

" Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a
juste le temps de lire : " 2e torture chinoise : roche attachée au
testicule droit "

" MEEEERDE ! " S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la
roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins
douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : " 3e torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis.... VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 18706651

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
-
Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au
chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte"
et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

Spoiler:

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci Luigi VDM(vie de merde lolllll...) - Page 5 3302147091