La blague du jour

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d'une exposition agricole.

L'orateur commence par annoncer le dernier prix :

"Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire
du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par
jour"

La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

L''orateur reprend :

"Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau
originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12
saillies par jour"

La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : "T'entends..."

Après un instant de remous dans l'assistance, l'orateur reprend :

"Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau
originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16
saillies par jour"

Même manège de la dame.

Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s'il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

"Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ?"

Monsieur est dans la salle de bains. Il vient de se raser et se passe de l'après-rasage sur le visage.

C'est le moment que choisit madame pour le rejoindre.

- Tu sais chérie, c'est incroyable le bien que ça fait de se raser.

Tous les matins, je me sens rajeunir de 20 ans!

Et sa femme lui répond d'un ton morne:

- Ouais, ben tu ferais mieux de te raser le soir alors !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci beaucoup. La blague du jour 13909970

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies
de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre
oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai
problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de pisser avec!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Super Louis. Merci La blague du jour 907060870

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

c'est ça on coule !!! on coule !!!!

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.

- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.

- A fusiller, mon Général !

Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.

- Soldat ! à quoi sert ce canon ?

- A canonner, mon Général !

Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.

- Soldat ! à quoi sert ce tank ?

- A tankuler, mon général !

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben
celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est comique, moi c'est juste l'invers

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci louis... super La blague du jour 13909970

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.

Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans
laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se
met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux
aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et
lui demandent :

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond :

"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme
toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de
pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !"

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Génial Louis, merci La blague du jour 67086627

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci "ti" Louis, toujours au top ... bravo! La blague du jour 67086627

Un homme se plaint chez son médecin :

-Docteur,
je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le
matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai
tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis
tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !

- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellent ... merci Louis La blague du jour 13909970

Un couple est marié depuis 20 ans....

Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour
qu'ils le fassent dans le noir total. Depuis 20 ans, la femme trouve ça
ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude. Un
soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pû me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis... génial La blague du jour 907060870

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

" Le mien, dit la première mère, il est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Excellence ".

La seconde dit :

" Mon fils est évêque, et lorsqu'il rentre quelque part, on lui dit "bonjours Monseigneur "

" Hé ! Bien dit la suivante, mon fils est cardinal et lorsqu'il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Éminence "

La quatrième mère réfléchit un instant avant de répondre :

" Eh Bien, mon fils il mesure deux mètres et pèse 123 kilos et lorsqu'il entre quelque part on lui dit : "Mon Dieu !".

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci louis. La blague du jour 907060870

Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.

Un premier client arrive...

- Regarde-moi bien faire, dit le senior en s'avançant vers le client.

- Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?

- Certainement. Je voudrais un tuyau d'arrosage, s'il vous plaît.

- Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?

- Hmmm... 30 mètres !

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Heuh ?

- Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !

- Ah oui ! Alors je l'achète .

Le jeune est impressionné par son collègue !!!

Un deuxième client arrive...

- On peut vous aider ?

- Oui. Je voudrais de l'engrais.

- Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?

- Je vais prendre 30 kilos.

- Parfait. Une tondeuse avec ça ?

- Pardon ?

- Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !

- Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.

Un troisième client arrive...

Le jeune se précipite vers le client.

- Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?

- Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?

- Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?

- Hmmm... Elle va en avoir besoin de 30.

- Parfait ! Une tondeuse avec ça ?

- Quoi ? pourquoi faire ?

- Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu'à tondre le gazon !

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