La blague du jour

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L'un dit :

- Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L'autre répond :

- Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais
que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et
faisant cuire du poisson sur le feu.

" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine
qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis
retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par
la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze
bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait
des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de
l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant,
fais ce que tu veux !... »

Et me voilà !

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous
soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose
pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est
bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu
par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée
?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un
rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez Leader Price...!

Un épicier a engagé comme commis

un grand jeune homme à lunettes.

- Bon, lui dit-il, le premier jour,

vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme,

n'oubliez pas que je sors de la Fac et

que j'ai une maîtrise de philosophie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus.

Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !

Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre
minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur
le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari
m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper
nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé
toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une
heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a
discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la
cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à
remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire
engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement
cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a
fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison,
forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de
bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire
m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et
après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé
ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là,
l'autre n'a pas arrêté de parler...

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus
particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent
s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils,
je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
"

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une
vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et
appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la
petite salle.

Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils
continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler
dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie
jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

ne dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit :

" Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère :

- Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Hé oui!..... La blague du jour - Page 5 18706651

Merci louis.... je dois naviguer sur le forum, car je ne reçois plus les notifications dans ma boite, sauf celle de la "taverne est ouverte... bonjour"... même pas "vidéo"! bizarre, vous avez dit bizarre!!! :lollllll:alors, je dois râter des msgs.... sorry les "zamis"!

kissssssssssssssssss La blague du jour - Page 5 4148383595

C'est normal si tu ne vas pas sur un topic,24 heures apres, tu ne recevras plus de mail, c'est comme ca sur tous les forums

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Kikou mon Louis....... je cotoie d'autres forums, mais il m'arrive, parfois, de rester quelques jours sans y aller, notamment lorsque je suis absente, en vacances ou en voyage, et je reçois néanmoins les notifs. dans ma boite mail, mon Loulou! ... bon, c'est pas grave, mais c'est beaucoup plus confortable pour naviguer!

Bon après-midi, mon p'tit canard! La blague du jour - Page 5 1397199940

J'espère que ton état de santé, s'est amélioré ? kissss mon grand!

Ciao et bon après-midi.

Le canard va bien La blague du jour - Page 5 18706651

mon etat va mieux

Merci bien

Bon apres midi ma canne La blague du jour - Page 5 18706651

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Oui, la cane va bien Louis.... tu me reconnais ? (lol) La blague du jour - Page 5 907060870

Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l'un des deux s'effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence :

" Je crois que mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ? "

L'opérateur répond tranquillement :

" Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est bien mort ! "

Un moment de silence... Puis une détonation de fusil...

Le chasseur reprend le téléphone :

" Voilà c'est fait, et maintenant qu'est ce que je fais ? "

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.

Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.

Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar,
voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et
lui boit sa bière.

Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

- Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,
je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer !

- Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette
journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en
panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me
renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me
quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel
ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brûle. En
sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le
temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens
dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se
croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Wouuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!Merci Louis La blague du jour - Page 5 4148383595

Un français visitant l'Espagne s'arrête dans un restaurant de Pampelune.

Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.

Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s'informe donc auprès du serveur :

- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du
combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le
Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :

- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu'une fois par jour
car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt
demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous
réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être
délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :

- Si Señor, mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci Luigi! La blague du jour - Page 5 3302147091

Un couple est marié depuis 20 ans. Quand ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir.
Après 20 ans, elle décide de casser cette habitude.
Un soir, au milieu de leurs ébats, elle allume la lumière. Elle voit que son mari tient à la main un vibro.
"Salaud ! Comment as-tu pu me mentir pendant 20 ans ? Son mari la regarde et lui répond :
OK, je t’ explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants !!!

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train. Au
bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je
dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon
tour, je vous poser une question : votre religion vous impose le
célibat..."

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous
allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien,
comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai
goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam
baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'
œil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :

- T'as demandé quoi pour Noël ?

- Un iPhone 4S, et toi ?

- Un Tampax.

- C'est quoi ça ?

- Je sais pas, mais avec tu peux tout faire : tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Trop fort Louis!!!.... hihihihi.................. merci! La blague du jour - Page 5 1397199940

quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme

Spoiler:

Hier soir, ma femme et moi étions au salon à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie...

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :

" Surtout ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille !

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me retiennent à la vie ! "

Sûr ce, elle s'est levée, a éteint la télé, débranché l'ordinateur et vidé ma bière dans l'évier !!!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

» Humeur du jour
» Carnet du jour de Mai
» Carnet du jour de Janvier
» Carnet du jour de Mars
» Carnet du jour de Fevrier