La blague du jour

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte
d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et
s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit
pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là"
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte
le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle-
là".

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman
qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment
faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en
touchant le toit ? L'ivrogne lui répond

- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
>
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien
te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
>
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on
était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec
un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

elles sont bien bonnes La blague du jour - Page 9 18706651

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons décède.
Le patron ouvre un recrutement pour le remplacer.
Arrive un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postule pour la place.
Le directeur se demande comment s'en débarrasser mais malgré tout, le soumet à des tests.
Il lui présente un verre.
Le type goûte et dit :
-" C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
-" Correct! "répond le patron.
Un autre verre.
- "C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne."
- "Correct", répond le directeur.
Un troisième verre.
-" C'est un champagne de grande classe, veuve clicot 1964, cuvée pestige" répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

c'est qui le Papa La blague du jour - Page 9 18706651

Devine?

Le patron

ben voilà un salarié de plus La blague du jour - Page 9 18706651

un
homme affolée rentre dans le cabinet médical le médecin lui demande ce
qu'il a l'homme lui répond "docteur tou les soir je fais un reve ou un
petit homme habillié en rouge vient me voir et demande de faire pipi
avec lui et donc je fais pipi dans mon lit." Le medecins intrigué lui
dit "Alors toute la journnée vous allé répété j'ai déja fait comme ça
quand le petit homme viendra vous lui diré j'ai déja fait voila tout."
et l'homme fit ce que le docteur lui dit de faire il répétat une
dernière fois avant de s'endormir puis une semaine plus tard il revint
encore plus affollé et medecins lui demanda s'il avait fait ce qu'il
avait dit l'homme lui répondit "oui alors le petit homme rouge et venu
et me demanda on fait pipi enssemble et je lui répond j'ai déja fait et
la il me sort on fait caca enssemble !".

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond
qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans
deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent.

Il monte dans l'avion et crie :

- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous
plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse
altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi
: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas,
hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me
retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur

- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.

- Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert,
garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse,
c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et
ça donne 123 ans.

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.

Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:

"Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches? C'est quoi ton truc?"

"Oh! c'est tout simple!"

"Je le savais! Tu utilises des produits spéciaux!"

"Mais non, mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux, pour les vaches, mais non."

"Alors comment?"

"Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question:

Alors mes petites! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez? Du lait ou du steak?"

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :

- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche
et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa
femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les
poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :

" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse
ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son
déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au
sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette
immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout
à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la
puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse
et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail,
qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches
et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "

Le Pape est sur son lit de mort

Sentant sa dernière heure
arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier parmi les plus
renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le
Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout
en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :

" Votre Sainteté, pourquoi sommes-nous là ? "

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

" Jésus est mort entre deux voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

Ce sont deux nonnes écossaises qui viennent juste d’arriver aux USA par bateau.

La première dit à la seconde:
- J’ai entendu dire que les Américains avaient l’habitude de manger du chien (Hot-dog)
- C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce
pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants.

Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot-dogs…
- Deux hot-dogs demandent-elles.

Le vendeur leur enveloppe leur hot-dogs dans un papier alimentaire et leur donne.

Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot-dogs .

La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment….puis toute rouge demande à la seconde :
- Ma sœur, quelle partie du chien avez-vous eu ?

Attestation de retraite

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé monportefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise . ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à lamaison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d' invalidité . !

Le père victor

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

-
Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup
qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la
zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle
s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la
ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
-
J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs,
emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra
tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
-
Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout
l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop !
j’la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

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