La blague du jour

La vitesse excessive est sans doute à l'origine du carambolage
probablement le plus coûteux du Japon survenu dimanche lorsqu'une
douzaine de voitures de course valant au total près de 3 millions
d'euros se sont encastrées sur une portion d'autoroute rendue glissante
par la pluie.

Huit Ferrari, une Lamborghini, trois Mercedes-Benz -- et une Toyota
Prius -- figurent parmi les véhicules impliqués dans la collision sur
l'autoroute Chugoku (ouest), provoquée par la perte de contrôle de la
voiture en tête du convoi, selon des témoins.

En constatant les dégâts sur son véhicule, le conducteur de la
Lamborghini s'est exclamé : " Ouh là ! ça va me couter une bonne semaine
de travail tout ça ! "

Le conducteur de la Ferrari, qui le précédait, s'est écrié : " Le
moteur est touché, ça va me couter un mois de salaire pour le faire
réparer ! "

C'est alors que le propriétaire de la Toyota, coincée entre les deux
voitures rouges, s'est effondré en larmes : " Et moi, je viens de
perdre un an de salaire... "

Les deux autres se sont regardés, éberlués : " Mais vous êtes complètement fou d'avoir acheté une voiture aussi chère !"

Le pari

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.

" J'ai, dit elle, un paquet de pognon. "

Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du
Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut
déposer et elle lui répond : " 165 000 euros ", en jetant le sac sur son
bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.

La petite vieille lui répond :

- Je fais des paris.

- Des paris ? Quels types de paris ?

- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.

- Ha ! s'esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !

- Alors vous acceptez mon pari ?

- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.

Alors, la petite vieille lui dit :

- Etant donné qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?

- Bien sur, lui dit le Président confiant.

Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et
il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en
les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle
avec attention jusqu'à ce qu'il soit sur qu'elles ne sont pas carrées.
Et qu'il va gagner le pari...

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son
apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente
son avocat au président et lui rappelle le pari : " 25 000 euros que les
couilles du Président sont carrées ! "

Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui
demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse
voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si
elle peut les toucher.

- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.

Au même moment il remarque que l'avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :

- Qu'a donc votre avocat ?

- Rien, à part le fait que j'ai parié 100 000 euros avec lui qu'à
10H00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la
Banque de France.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

super Louis! La blague du jour - Page 6 1397199940

Bon après-midi, je file à Paris faire des courses, avec une cop.... aux Galeries Lafayette..... boudiou, je crois qu'il va y avoir foule... on verra bien!

Je lirai ta vidéo ce soir mon Louis.

kisssssssssssssssssss

Des jeux de mots

Les pluriels méconnus

Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées

Et le meilleur pour la fin :
Une bière ? des haltères

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Trop bien ces pluriels méconnus, Louis. La blague du jour - Page 6 13909970

Un membre d'une association d'alcoolique fait du porte à porte pour collecter des fonds :

- Bonjour madame. Nous faisons une collecte pour le foyer d'accueil
des alcooliques. Souhaitez-vous donner quelque chose pour notre
association ?

- Écoutez, là je suis toute seule, mais repassez en début de soirée. Je vous donnerai mon mari.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellent Louis!............... La blague du jour - Page 6 13909970

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes
du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir le zgeg
monstrueux du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler " ptite bite
".

Le capitaine lui dit :

- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé, c'est incroyable !
On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te
donner un autre surnom.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours,
je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au
nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut,
je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.

Alors le génie me dit : " Je suis un génie. Je peux exaucer un de
tes voeux si tu le désires. Je t'écoute ! ". Alors moi je lui ai demandé
un sexe comme mon cheval.

Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.

Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et
les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à
formuler que celui de son caporal :

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval !

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Une mère entre dans la chambre de son fiston :

- Jacques, réveilles toi !

- Non maman.

- Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.

- J'veux pas y aller.

- Allons ! Ne fait pas l'enfant. Réveilles toi !

- Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.

- Allons ! Réveilles toi ! C'est quand même toi le proviseur.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellent!..... merci Luigi! La blague du jour - Page 6 1397199940

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

wouuuuuuuuuuuuahhhhhhhhhhhh La blague du jour - Page 6 18706651

Le prof des écoles, classe de CP :

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire " sable " correctement, tu auras 20 en orthographe.

...

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève :

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire " bac " correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît.

...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation ?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !

- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale
pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !

...

- Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "
discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont
l'intégration sociale pourrait être remise en cause ", tu auras aussi un
20.

Un homme va chez son médecin.

Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :

- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :

- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :

- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :

- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :

- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher
de crier sa joie : Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche
puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes
après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers,
vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous
ne pensez à rien d'autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Putain, ma Rolex !

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Marco fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les
ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica,
n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica
le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la
table ?

Marco dit : Oui, en effet !

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.

Après deux minutes d'hésitation, Marco répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Marco de venir chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fait bien sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font
l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Marco s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Marco est venu cet après-midi ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?

Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.

- Très bien, dit David, Marco est passé à mon bureau ce matin, m'a
emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les
rendre.

Je savais que je pouvais lui faire confiance !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?

Il répond :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :

- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman se dit :

- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :

- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.

Et Joe répond :

- Quand Joe paye, tout le monde paye !

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute. La femme se sent un
peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se
mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la
chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :

- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :

- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris,
en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent
un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi
et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque
ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le
paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle.
D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une
hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la
livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement
de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé
tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans
rancune !

Un type amène sa femme au restaurant.

Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :

- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?

la femme demande a son mari :

- Robert ? Tu es déjà venu ici ?

- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?

Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :

- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.

- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.

- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !

Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :

- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?

- Robeeeert ??

- Mais chérie, je te jure !

Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :

- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première !

C'est Toto 10 ans qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.
Mais sa maman le voit et lui dit:
- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors?
- On va jouer au Papa et à la Maman!
Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:
- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...
Pendant
ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met
le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au
coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher. Le voyant
rentrer dans la chambre, sa mère dit:
- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry

Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona

Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat

Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu

Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru

Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola

Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ...depuis jackson

Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss

Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !

Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes … et depuis la Gendarmerie

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni

C'est un papa qui est en train de faire l'éducation sexuelle de son gamin.
Il lui parle des préservatifs et lui montre même plusieurs exemplaires, pour
qu'il voit ce que c'est.
Le fils demande:
- Papa, ceux qui sont vendus à l'unité, c'est pour quoi faire?
- Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui sortent en boite le samedi soir.
- Et ceux qui sont vendus par 3, papa?
- Ceux-là sont plutôt pour les étudiants lorsqu'ils rentrent les week end. Il y
en a un pour vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche.
- Et cette boite-ci qui en contient 12. À qui sert-elle?
- Ah celle-ci, c'est pour les couples mariés: Janvier, Février, Mars...

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