La blague du jour

C'est le petit Thomas qui va voir sa mamie pour lui parler de leur nouvelle maison.

- Alors dis moi mon petit chéri, tu es content d'avoir enfin ta chambre pour toi tout seul ?

- Oh oui maintenant Valentin et moi avons notre propre chambre, en
plus la mienne est beaucoup plus grande que la sienne et on a une jolie
vue !! Par contre pour Papa, c'est pas la joie...

- Et bien pourquoi ?

- Bah il doit encore partager sa chambre avec maman !!!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Messages : 174 Date d'inscription : 24/05/2011 Localisation : Suisse

louis a écrit:: Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Excellent!!!!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Wouuuuuuuuuuuuuuuuuahhhhhhhhhhhhh............... trop fort!!! La blague du jour - Page 4 907060870

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.

Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :

- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre
deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts,
attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le
collègue en lui montrant trois doigts. L'autre regarde en l'air et
tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à
nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la
main.

Énervé, l'ouvrier descend en criant :

- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Une jeune vierge (enfin plus tout à fait…) affolée arrive chez le gynécologue.

- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !

- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?

- Il a commencé par m'embrasser…

- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.

- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !

- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.

- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !

- Comme ça ?

- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !

- Comme ça ?

- Oui, comme ça. Ah, le salaud !

- Mais pourquoi vous l'insultez ?

- Parce qu'il avait la vérole…

Et le médecin s'écrie :

- Ah, le salaud

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Sylvie, j'adore ta signature...... je trouve très belle cette super et superbe squaw....... çà sent la country!!! c'est ta propre création ?

Kissssss ma grande fille. La blague du jour - Page 4 1397199940

Un patient va chez le psychiatre parce
que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il
lui montre une première tache et lui demande:
- Qu'est-ce que ça représente pour vous?
- ça, ça me fait penser à un petit rat
de l'opéra en train de se faire prendre en levrette
par un fort des halles.
- Hmmmm hmmm... Et ceci?
- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un
taureau dans une pâture
- Hmmmm... Et ceci?
- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une
partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête
et dit:
- Je pense voir quel être votre problème: vous
êtes victime d'une obsession sexuelle
Et le patient répond:
- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué:
vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins
pornos!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

merci Louis à +++++++++

non ma signature n'est pas de moi je l'ai trouvé sur le net

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci ma ch'tite Sylvie! La blague du jour - Page 4 3302147091

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être
tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès
d'un proche...

Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

- Vous écrirez avec l'autre main...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

hahahahahahhahaha!!!! rire danois................. merci Louis! La blague du jour - Page 4 13909970

Bill travaillait dans une usine de cornichons.

Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre
chez lui, et confesse à sa femme qu'il a une tentation terrible : il a
envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.

Sa femme lui suggère d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais
Bill déclare qu'il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette
tentation seul.

Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.

Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

- Qu'est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.

- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?

- Oh, non Bill, tu n'as pas...

- Si.

- Mon Dieu Bill que s'est il passé ?

- J'ai été viré.

- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse ?

- Elle aussi été virée...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci louis............. rhoooooooooooooooo!!! La blague du jour - Page 4 1397199940

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie.

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un
prix. Incroyable !

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !

- OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu
leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au
vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture
dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si
on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?

- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à
l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe
!

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- Il est à qui ce portable ?

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré !
Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme
moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous
et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.
Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect
de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :

- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux !

suis blonde mais pas autant La blague du jour - Page 4 18706651

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