La blague du jour

c'est un golfeur qui va au japon pour une competition:il dine avec une
charmante japonaise et une fois l'heure venu de la sieste sportive la
japônnaise crie:

'Fumoikata,Fumoikata,Fumoikata' alors le gars est vachement content parce qu'il croit que ca veut dire:'c'est formidable'

Alors le lendemain il va a sa competiton et tombe contre un japonnais
qui met la balle dans le trou en 1 seul coup,alors le gars lui
dit:'Bravo,vraiment bravo,Fumoikata'

alors le japonnais lui dit:'quoi?!?Je me suis trompé de trou ?!?

Dans une école du Médoc, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c'est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est...

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu'y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en choeur répond :

- Le bouchon !

Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le

veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un

porcelet).

Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare '20 kg tout juste'!

Le gars s'écrie alors 'je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me

faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids'.

Le marchand lui dit alors 'ah, vous voulez le peser?'.

Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses

dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare

'J'avais bien dit 20 kg'.

Le mec encore moins persuadé lui dit 'elle est bonne celle là, vous me prenez

pour un imbécile?'.

Le marchand excédé appelle son fils 'eh gamin viens peser ce cochon pour

monsieur'. Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg!

- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.

- Gamin va appeler ta soeur

La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.

- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.

Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de M'man qui arrive!

- Gamin va voir où elle reste ta mère.

Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit : M'man saurait pas

venir, elle est en train de peser le facteur.

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

- Il y a des requins ici ?

- Non non, rassurez-vous, il n'y en a plus depuis des années !

Il se baigne longuement et en sortant de l'eau il demande au pêcheur :

- Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?

- Nous on a rien fait. Les crocodiles s'en sont chargés...

Le directeur d'un asile pense obtenir de bons résultats en
rééduquant ses patients par le travail. Pour ce faire, il décide de leur
confier la construction d'un hangar.

Quelques jours plus tard, il va sur le chantier pour se rendre
compte personnellement des progrès réalisés. Quelle n'est pas sa
surprise en découvrant un homme suspendu par les jambes à une poutre du
bâtiment inachevé.

- Que faites-vous là, mon ami ? demande-t-il.

- Je suis le lustre, monsieur le directeur.

- C'est ridicule, voyons. Descendez immédiatement. Vous allez vous faire du mal !

Le lendemain, le directeur revient sur le chantier pour voir si ses
pensionnaires n'ont pas inventé une nouvelle originalité. Lorsqu'il
arrive devant le hangar, il trouve son équipe d'ouvriers assis par
terre, les bras croisés.

- Eh bien, s'étonne-t-il, vous ne travaillez pas aujourd'hui ?

- On voudrait bien, monsieur le directeur, mais on n'a plus de lumière.

un homme rentre chez lui a l'improviste et voit son fils tremblant dans un coin celui ci lui dit
- papa il y a un ogre dans la chambre avec maman et il est tout nu
le père lui dit
- les ogres n'existent pas
- si tu peux aller voir quand t'es rentré, j'ai entendu la porte du placard se fermer
le père entre dans la chambre voit sa femme nue dans le lit et ouvre le placard et....voit son meilleur ami nu et lui dit

- écoute Paul, ça fait 20 ans qu'on se connait c'est vraiment pas malin
de ta part de venir a la maison pour faire peur au gosse

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire
britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le
lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son
adversaire dans l'hôpital où il est soigné.

L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.

- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...

- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...

- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un
bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il
revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on
l'a amputé d'un bras.

- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.

L'anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de
l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois
sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe.

- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.

L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.

- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari
arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :

- Qu'est-ce que c'est ça ?

- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la
statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2
jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Deux rally ont un accident en plein désert.

Il doivent continuer à pied.

Soudain l'un d'eux est mordu par serpent sur la fesse.

-Oh putain j'suis en train d'crever

-Attend j'appelle avec la radio.Allo, j'ai mon collégue

qui s'est fait mordre par un serpent...Un serpent jaune...

quoi il faut lui sucé la plaie.

Le rallyman retourne au coté de son co-pilote

-Alors?

-Ben t'es mort!

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du

soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa

Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- Niet camarade général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur

la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- No mon général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne

bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?'

- Non mon général'

- Pourquoi tu n'as pas mal ?'

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

On ne peut pas dire que l'enfant soit enthousiaste.

Plus tard, tout le monde s'extasie autour du nouveau-né. Olivier, lui, ne dit pas un mot.

La maman, gênée, essaie de lui faire dire quelque chose.

- Eh bien, Olivier ? Il est joli le bébé ?

Tout le monde se tait, en attendant de savoir ce qu'Olivier va dire.

- Tu trouves ? répond celui-ci. On dirait un singe.

La jeune mère éclate en sanglot tandis que celle d'Olivier reste
médusée. L'enfant, sentant qu'il avait commis une bourde, essaie de se
rattraper :

- Oh ! mais la tête seulement !

Un homme est perdu dans le désert. Il n'en peut plus, il va mourir de soif quand, tout à coup, il voit arriver un nomade.

- De l'eau ! gémit-il.

Le bédouin s'approche.

- Vous avez de l'eau ? répète le mourant.

- Pas du tout, j'ai pas d'eau. Pourquoi j'aurais de l'eau ?
D'ailleurs j'en ai pas besoin, moi je suis marchand de cravate. Tu veux
m'acheter une cravate ? Regarde : j'en ai en soie, en laine, j'en ai
pour mettre par-dessus le plastron, très chic, avec petite pochette et
tout...

- Je m'en fous de tes cravates, je veux de l'eau, moi...

- J'ai pas d'eau, je vends des cravates...

Et le bédouin s'en va. Le type est à l'agonie. Un deuxième nomade passe par là.

- Ooooh !! De l'eau !

- J'en ai pas, mais j'ai des cravates : à pois, écossaises, unies...

- Vous m'emmerdez, avec vos cravates ! Je veux de l'eau, moi !

Le pauvre type arrive tout de même à marcher, marcher...

Au bout de deux jours, que voit-il en plein désert ? Un bar ! Un
grand établissement. Il se précipite et le maître d'hôtel lui fait :

- Non monsieur, je regrette... Ici, on ne rentre pas sans cravate !

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit

noir l'aborde.

- M'sieur je prend tes valises hein m'sieur!

Alors le prêtre dit au gamin :

- Il ne fait pas m'appeler Monsieur mais Mon père!

Alors le gamin part en courant et en criant :

- Maman Maman ça y est il est revenu!

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
...

Un des enfants lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

" Elles sont à l'envers, maîtresse ".

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds...

Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :

" C'est pas mes bottes ! "

A ce moment, elle fait un gros gros effort pour ne pas exploser,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

" C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ".

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

" Où sont tes gants ? "

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

" Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes !!! "

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un

tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: 'Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous

assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière?'

Le barman répond: 'Bien sûr!' Et il porte le verre de bière aux lèvres du

manchot'

Le manchot relance: 'Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon

mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...'

Et le barman s'exécute sans sourciller.

Le manchot continue: 'Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non

c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.'

Alors le barman va se servir

Enfin, le manchot ajoute: 'Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose:

Où se trouvent les toilettes?'

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

'Dans la station service de l'autre côté de la rue'

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00
du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'asseoit sur
le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève
la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde,
même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.
Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit
"excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les
jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures
que vous jetez à terre. Notre agent est désolé et promet que ça ne se
reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses
godasses. Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et
la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse
faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à
terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte,
c'est son voisin du dessous qui lui dit :
"j'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis soudain, je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.

Une lady dit à son époux :

- Darling, Jeremy va avoir seize ans. Il faut l'informer des
mystères de la vie, c'est à vous de le faire. Mais c'est un enfant
sensible. Alors parlez-lui des abeilles, des pigeons, des chevaux...

- Entendu, my dear.

Et le duc va voir son fils :

- Jeremy, vous vous souvenez de ce que nous avons fait à Londres la semaine dernière avec ces deux charmantes personnes ?

Eh bien, votre mère vous fait dire que pour les abeilles, les pigeonts et les chevaux, c'est pareil.

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il
réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

La mamie de toto lui dit : Je n'ai pas assez d'argent pour payer le ticket de bus alors tu dis que tu as 7 ans !
Toto : Mais je n'ai pas 7 ans j'en ai 8 !
La mamie de toto : Je le sais bien mais c'est gratuit pour les enfants de 7 ans et moins!
Toto:c'est d'accod !
La mamie de toto:Tiens,voilà le bus ! Tu te tais et tu laisse parler les grandes personnes !
(dans le bus) Un ticket adulte s'il vous plaît !
Le chauffeur:Tenez madame! Et toi mon petit enfant,quel âge a tu ?
Toto : J'ai 7 ans !
Le chauffeur:7 ans ! Et quand aurra tu 8ans?
Quand je serais déscendu du bus monsieur !

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

la table familiale idéale La blague du jour - Page 8 18706651

Un gamin demande à son père:

- Papa, est-ce que je peux sortir avec Julie, notre voisine?

Le père répond:

- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, ça pourrait être ta soeur.

Alors le gamin retente avec une autre de ses copines :

- Et avec Aurore la fille du boulanger ?

- Euh... elle aussi j'ai couché avec sa mère

- Alors Sandra, la fille de Pascal

- Comment dire, non plus, c'est aussi peut être ta soeur.

C'est à ce moment que la mère, qui les écoutait depuis tout à l'heure, sort de la cuisine et dit au gamin :

- Fais ce que tu veux mon ange. Lui, c'est pas ton père

bien répondu

En
entrant dans leur baraquement, des jeunes gens récemment engagés dans
l'armée, sont surpris de voir, affiché sur un mur, le portrait en pied
de leur sous-officier instructeur, avec l'avertissement suivant :

"ICI LA VIE MILITAIRE N'EST PAS UN JARDIN DE ROSES."
Deux jours plus tard, une des recrues a ajouté :

"POURTANT, IL Y A UN BEAU FUMIER."

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