La blague du jour

Au salon européen de l'agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.

Prétentieux il lance :

- Chez moi, dans la Beauce, j'ai tellement de terrain que quand je
prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je
ne suis pas encore rentré !

Et le polonais de répondre :

- Ah oui, moi aussi j'ai une voiture comme ça

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Louis... merci! La blague du jour - Page 3 3302147091

C'est deux types qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :

- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c'est très facile, regarde
bien ! Tu dis à la fille : "Dites un chiffre entre un et dix !". Alors
mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: "Formidable ! Vous
avez gagné une soirée avec moi..." Et puis hop, tu l'invites à danser !

- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir...

Le petit malin y va et dit :

- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !

- Cinq !

- C'est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L'autre se dit "c'est extraordinaire, je vais essayer !", il avise une autre gonzesse, s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !

- Sept !

- Sept ? Dommage, vous avez perdu !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis... toujours au top!!! La blague du jour - Page 3 1397199940

Mohamed, accablé de problemes decide de se suicider.

Il accroche une corde a une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.

Il passe sa tete dans le noeud coulant et s'apprete a sauter, lorsqu'un brave cure qui passait par la lui crie :

- Arrete, arrete ! Ne fais pas ca ! Quels que soient tes soucis et tes peines,

tu trouveras force et reconfort dans les Saintes Ecritures !

Tiens, prends ma Bible et lis la , elle te sauvera du desespoir ! !

-
Laisse moi avec ta Bible, lui repond Mohamed, je n'ai trouve aucune
aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me
sauver !

- Prends la, dis le Cure en s'eloignant, ouvre la à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !

Le cure s'en va et Mohamed se dit qu'au point ou il en est, cela vaut peut-etre la peine d'essayer.

Il se libere de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :

" Repends-toi !"

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé
le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son
chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de
l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne
doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement
désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et
voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre
directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie
que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande
d'augmentation ?

- J'ai besoin de ton aide, Raymond.

- Qu'est ce qui se passe ? interroge celui-ci.

- J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !

- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?

- Un grand coq qui chante.

Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Simone.

Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :

- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

MMMMDDDDDRRRR Louis... merci La blague du jour - Page 3 907060870

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa
grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et
demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellentissime!!!

AAAAHHH ces enfants.... EXTRA!!! Merci La blague du jour - Page 3 907060870

Un matin à la boulangerie du village,
un mongol se ramène et dit :

- Avez-vous de la tarte aux concombres ?

- Non, monsieur, je n'en n'ai pas. répond la boulangère

- Le lendemain matin, 5 mongols se ramènent et demandent
:

- Avez-vous de la tarte aux concombres ?

- Non, messieurs, je n'en n'ai pas. répond de nouveau
la boulangère. Puis, 2 semaines plus tard, la même
histoire recommence avec 500 mongols. La boulangère,
pensant qu'elle va faire fortune, fait des milliers de tartes
aux concombres pendant la nuit. Le lendemain matin, 600 mongols
arrivent et demandent :

- Vous avez de la tarte aux concombres ?

- Oui, j'en ai, répond la boulangère, fière
d'elle.

- Vous savez ? demande un mongol

- Euh quoi ?

- C'est pas bon, hein ?

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

trop marrant.... merci "ti" Louis!!! La blague du jour - Page 3 907060870

Messages : 502 Date d'inscription : 24/05/2011 Age : 56

merci beaucoup, elles sont toutes excellentes

2 aventuriers, un Belge et un Français, sont capturés par des cannibales... et sont aussitôt jetés dans une grande marmite et commencent à être cuits à petit feu. Soudain, le Belge commence à se fendre la gueule grave... le Français : - Arrête tes conneries... tu vas les énerver encore plus... - M'en fous... Je viens de pisser dans leur sauce !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Trop fort Nath.... histoire trop marrante! merci à toi.... La blague du jour - Page 3 907060870

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape
encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion.
Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa
vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :

- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.

Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue
son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa
route. Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend
cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à
l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et
il lui dit exaspéré :

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci "ti" Louis..... La blague du jour - Page 3 907060870

encore une blonde La blague du jour - Page 3 13909970

herlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.

Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Et qu'est-ce que vous en concluez ?

- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a
des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.

Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.

Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.

Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.

Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

C'est 2 blondes qui font une balade en bicyclettes.

L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, la première descend de sa bicyclette, met son siège a la place de son guidon et son guidon a la place de son siège.

Son amie lui demande a son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne...

Messages : 174 Date d'inscription : 24/05/2011 Localisation : Suisse

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour
avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai
bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de
gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça
toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les
alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies
sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

QUESTION : Quel est le plus grand aéroport du monde ???
> > > >
> > RÉPONSE :
> > > >
> > > > Barbès (un vol toutes les 10 secondes).

Oui, pas drôle, mais c'est vrai!!!!!!pfffffffffffffffff

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