La blague du jour

C'est dans une école à la frontière franco-suisse,
l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux
fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main,
sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de
France ?" demande l'institutrice. "Non", répond Emilie, "je suis fan de
l'équipe suisse".
"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".
"Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes
parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite
Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.

- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une
occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le
160...

- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?

- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement.
Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures
du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?

- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...

Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours
suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture
le rencontre dans la rue.

- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !

- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme
m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir
dans une ville où on connaît personne ? "

Invité

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

C'est deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis
deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non
seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en
plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les
repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une
seule goutte d'alcool.
- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.
- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis... toujours aussi drôle La blague du jour - Page 2 907060870

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant
de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en
train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

" Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "

Sa fille lui répond alors :

" Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. "

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond :

" Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule. "

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraîche et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa
et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors :

" Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "

Son époux répond :

" Je regarde le foot avec mon gendre... "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis... toujours au top... bravo!!! La blague du jour - Page 2 907060870

Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Génial Louis La blague du jour - Page 2 13909970

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois chats.

- Ok amènes moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow

- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.

- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.

Il
le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui
pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.

L'épicier
se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il
lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais....c'est de la merde !

- oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis La blague du jour - Page 2 1397199940

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi...

Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.

- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !

- Je vais voir ça, dit la fille, et elle se pointe dans la grange :

- Alors comme ça, vous êtes poète ?

- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise...

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...

Ravie, la fille revient voir son père :

- Il est super ce gars !! Y fait des super poèmes !!

La mère dit :

- Bon beh moi aussi je vais voir ça ...

- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle ...

- Putain, vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?

- Moi c'est Pauline...

- Ah Pauline, viens par là que je te pine !...

Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.

La mère retourne à la ferme :

- Extra, y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!

Le mari dit alors :

- Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi.

La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :

- HERCULE !! NON !, N''Y VAS PAS !!!

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Excellent Louis... merci à toi. La blague du jour - Page 2 907060870

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et
comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il
faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :

- Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

- C'est bien, dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, répond le candidat, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

- C'est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?

- Non, répond le second candidat, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.

- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?

- J'étais dans l'administration.

- Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi,
bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter
après 10 ???

- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Super Louis! merci La blague du jour - Page 2 13909970

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.

Comme
le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à
l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en
Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :

- " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrci.............

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu'ils aiment opérer.

Le premier chirurgien dit :

- J'aime voir des comptables sur ma table d'opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l'intérieur est numéroté.

La seconde répond :

- Oui, et bien moi j'aime opérer des électriciens ! Tout à l'intérieur est en couleurs codées.

Le troisième chirurgien dit :

- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième rigole :

- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n'ont
pas de tripes, pas de coeur, pas de cerveau et pas de couilles. En
plus, la tête et le cul sont interchangeables.

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Trop fort Louis.... La blague du jour - Page 2 13909970

merrrrrrrrrrrrci La blague du jour - Page 2 3302147091

oh puree je viens de lire toutes les blagues La blague du jour - Page 2 900225236

Robert est fou amoureux de
sa femme Wendy. Pour lui prouver son amour éperdu, il se fait tatouer
son nom sur le pénis. En temps normal on peut lire "WY" et en érection
on lit "WENDY". Un beau jour Robert et Wendy décident d'aller en
vacances sur une plage naturiste, en Jamaïque. En se promenant sur la
plage, ils croisent un homme avec "WY" tatoué au même endroit.

Intrigué, Robert lui demande :

"Ta femme aussi s'appelle Wendy ?".

Ce à quoi il répond : "Non, chez moi c'est écrit Welcome to Jamaica, have a nice day !"

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Merci Louis....

Mousaillon Messages : 1452 Date d'inscription : 23/05/2011

Celle qui va suivre, je la trouve....MORTELLE... savourez!!!

Erreur médicale...

OUP’S .

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher monsieur ;
>
> Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.

Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction

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