La blague du jour

Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous
donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les
employés sont antisémites.

- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?

- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.

- Et quelle était cette question ?

- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.

- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.

- Ah ! Vous aussi...

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle :

- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre
homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai
faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un
casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : "
Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ?
"...

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :

- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?

Silence général.

- Ben c'est l'eau, bande de nazes

Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors

l'adjudant:

- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau

bout à cent degrés.

L'adjudant, se frappant le front :

- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur,
La coiffeuse lui demande:
- 'Je vous fais un shampooing aux oeufs ?'
- 'Non, sur la tête.'

Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux
perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule
phrase abominable :

"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une
solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui
sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Wikio

Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur
argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il
passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est
l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le
chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les
hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête.
Alors une voix lui souffle :

- El sombrero...

Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :

- El sombrero...

Il avance toujours et la rumeur enfle :

- El sombrero... el sombrero...

Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :

- El sombrero !

Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :

- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero...

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son
sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de
tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et
prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
- Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton
père.

Par mégarde, un homme se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.

Sa femme essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.

L'homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et sa femme, désespérée, commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant,
sans dire un mot, baisse le pantalon de l'homme, et lui saisit ses
testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'homme "sous la douleur irrésistible" recrache la
pièce, et son sauveur, avec le même calme étonnant qu'il avait en
arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la femme, maintenant rassurée, se lève
pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son mari, et lui demande :

- Vous êtes Médecin ?

- Non Madame, je suis un fonctionnaire du trésor, et habitué à tenir
les administrés par les couilles, jusqu'à ce qu'ils crachent leurs
derniers sous.

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit
chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir
une chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une
supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur
demande de faire une phrase avec " je suppose ".

Un gosse lève la main.

- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.

- C'est très bien. A toi, Pierrot...

- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.

- Parfait. Quelqu'un d'autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.

- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times
sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose
qu'elle allait aux cabinets...

A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :

- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus
parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus
efficace, ce sont les suppositoires.

- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.

- Crois-moi, mets de suppositoires !

- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables...

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu
avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée
amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette
époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la
coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place
vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux
de

laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et
qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle
vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.

Puis il lui demande :

- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?

- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?

- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.

- Et comment tu t'en es aperçu ?

- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.

- Et alors ?

Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer,
de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande
société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense
bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont
mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :

- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En
plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est
parti !

- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la
terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne
hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le
retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement
au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer,
suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à
coup, il se met à rire comme un fou.

- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.

- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.

- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...

Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :

- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...

- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :

- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.

- Va te faire voir, la vieille.

- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.

- Oh, la blague, t'as du shit ?

- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :

- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.

- Mais pas du tout.

t, ouvrant le frigo :

- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.

Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le
sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et
fait appeler l'adjudant de

semaine :

- Adjudant Lafleur !

- A vos ordres mon Colonel !

- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait

appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.

Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :

- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Roger et son ami allaient skier.

Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les
Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une
formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter
près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme
qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors,
dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les
voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la
nuit ici.

- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir
dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons
immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils
passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et
Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait
de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant
leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :

- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons
rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert
l'hospitalité ?

- Oui, répondit Marcel.

- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?

- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.

- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :

- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?

- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande
un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros .
Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui,
et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le
barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et
va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le
type boit son café et s'en va.

Le lendemain,
il revient et recommande un café qu'il repaye au même garcon avec 3
pieces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3
jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye
son café avec un billet de 5 euros.

Le garçon
esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il
prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa
poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à
droite sur le zinc du comptoir.

Le type
regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort
alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en
disant :
- Un autre cafe !

Deux amis prennent la route. L'un d'eux dit :

- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station
qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour
torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :

- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?

- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :

- Le 8 !

- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.

- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?

- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...

- Le 2 !

- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :

- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !

- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois...

Un gamin est en train de faire pipi contre les volets d'une maison.

Le propiétaire ouvre sa fenêtre et crie :

- Oh, petit ! Tu vas arrêter ? ca teplairait si je pissais contre tes volets ?

- Oh, oui, m'sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j'habite au douzième !

Une blonde avait des problèmes
de plomberie, elle appela alors un plombier quand celui-ci
arriva, elle fut surprise de voir l’assistant du sois
disant réparateur, c’était son chien,
la blonde ne croyait pas que le chien pouvait réellement
l’aider alors elle décida de lui demander une
démonstration.

L’homme lui répondit :

- D’accord, regardez ce qu’il sait faire, Fred
donne moi le tournevis étoile.

Le chien s’exécuta et lui donna le bon outil
et le plombier recommença :

- Fred donne moi le marteau.

Le chien s’exécuta à nouveau.

La blonde surprise par les talents du chien demanda à
son maître s’il pouvait faire autre chose,

le plombier lui répondit :

- Mais bien sûr je lui ai montré comment faire
l’amour.

La blonde ne le croyait guère alors elle lui demanda
de le prouver, le plombier lui dit alors :

- Montez dans votre chambre et déshabillez-vous.

La blonde s’exécuta et le plombier monta après
5 minutes. Il fit monter le chien sur le lit ou était
étendue la blonde et lui dit :

- Allez, vas-y ! et rien ne se passa, il lui répéta
une 2ème fois, et rien du tout.

L’Homme dit alors :

- Très bien Fred je te le montre une dernière
fois!!!!!

1er jour :

Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :

- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.

2ème jour :

Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.

Elle en parle à son mari.

3ème jour :

L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.

L’homme lui pose la question :

- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?

Son mari lui demande de répondre oui.

- Oui, j’en ai un.

L’homme lui répond alors :

- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?

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